Dragoste
16 December
Шаг первый
Чтобы прийти в новое место, нужно сначала сменить привычный маршрут.
Или тебя все устраивает? Столько мыслей о том, что многое не так, как хотелось бы, и даже есть знания о том, где, как и при каких обстоятельствах тебе было бы хорошо, и чего ты хочешь. А действия по большей части все те же. Как же легко снова и снова "засыпать", крутиться в тех же сетях, думая, что вот-вот, ещё немного, ещё чуть-чуть что-то узнать, открыть какой-то секрет (открытый тобой и другими уже много раз!), и тогда ты сможешь все изменить. Тогда-то возможно и откроется дверь, за которой будет чудо. Или дверь, за которой дверь, за которой чудо. Сам себе лабиринт выстраиваешь, заметил?
Сейчас говорят о том, что карма - это по сути ваша реакция на определенные события. И пока вы не пройдете этот урок, пока будете реагировать на все как улитка, - этим событиям суждено раз за разом возникать в вашей жизни. Если же урок будет пройден, то максимум жизнь подкинет вам его ещё разок, чтобы удостовериться, что экзамен сдан. И больше этой карме нечего будет делать на вашем пути.
Кажется, со мной так и случилось. Схлопотала пересдачу, а все знания успешно вылетели из моей головушки. Что ж, выходим на повторение. Что же на самом деле было тогда моей волшебной палочкой?
Мысли! Проработка начинается с самого "нижнего" уровня. Первое: твердая решимость не ныть. Ни по каким поводам, ни в силу усталости, ни по тяжким и невыносимым обстоятельствам, ни для поддержания темы или обозначения своей слабой позиции. Пора закрывать эту дыру и заканчивать с жалобами. Просто потому, что я так хочу. Что я буду делать с этим и каким образом буду осуществлять - будет видно. Но это сделать необходимо. Я знаю, как будет непросто, но это того стоит.
Второе: отслеживать свои мысли, установки и отрицания, которые я сама себе, да и другим тоже транслирую. И переворачивать то, что явно мешает, в другую плоскость. Я знаю, в этом деле важна искренность, но я так же знаю, каким образом осуществить этот "переворот", не покривив душой.
Третье: радость. Моя личная путеводная звезда. Стараться привносить радость в каждый мой и не мой день - тот ориентир, который я задаю себе сегодня.
Что ж, в добрый путь!
Ааааа!
Возможно некоторые из вас слышали о mindwell. Возможно, некоторые из вас даже есть там.
Заметила за собой такую вещь, причем это все существует уже очень давно. Я хочу писать. Мне нравится писать. Но я почти не пишу. Сложно сказать, почему. То это нехватка времени, то задержка внимания на иных выщах. То какое-то стеснение перед читателем. Желание писать полезное, но в то же время стремление поделиться эмоциями или мыслями, и все это вкупе с моей манерой часто говорить путано и загадками. И как с этим всем идти на контакт с аудиторией и нести какую-то пользу?
Наверное, нужно писать больше, более открыто, ломать эти внутренние барьеры и будь, что будет. Может мне просто не понравится и я снова заброшу все свои дневники. А может они останутся маленькой отдушиной. Будет видно. Но сейчас я на, наверное, самых маленьких и заброшенных и пока ещё не открытых ресурсах х) писать во всяких инстаграммах или тейсти для меня как-то чересчур. Хотя я и планировала изначально пойти на тейсти, но там был очередной сбой и не вышло. Так началась новая страница здесь, и новая очередная "история".
6 December
Каково это: быть разинькой
Не знаю, что это было: этакий урок от жизни на доверие или же банально то, что нужно быть осознаннее, внимательнее и вообще просто нормально просыпаться по утрам х)
Я вышла из квартиры, захлопнула дверь и вдруг почувствовала, что чего-то будто бы не хватает. Смотрю - а я оставила дома сумочку. А это значит, что у меня нет ничего: ни ключей от дома, ни телефона, ни денег, ни проездного… Дома никого нет и до самой ночи не будет, да и на работу пора.
После секундного замешательства просто пошла на трамвайную остановку, зная, что быть мне сегодня зайчиком. Решения, как дальше быть, пришли в голову почти сразу же. Да и день получился на удивление хороший и легкий. Дискомфорта от отсутствия связи и интернета я не почувствовала, а единственное, чего не хватало - это бальзама для губ. Зима на дворе как-никак. Да, эта ситуация меня как-то пробудила и сразу я испытывала некое раздражение от ощущения, что у меня ничего нет! Но в то же время была легкость и было смешно от мысли, что если что, то у меня сейчас и своровать нечего. И возможность встретить контролеров тоже как-то не пугала. И потом, когда я вышла на обед прогуляться, погода была по-весеннему чудесной и солнечной, такой, что я была даже рада, что меня не отвлекает от нее телефон. А еще я почувствовала, насколько дамская сумочка стала неотъемлемой частью тебя, и насколько без нее можно почувствовать себя… будто бы беззащитной, не одетой, и вообще свободной. И как быстро ты к этому привыкаешь.
Сегодня я просто знала, что я действую по ситуации и доверяюсь миру. И всё будет хорошо.
Всегда бы было это чувство внутри. Впрочем, хм, это же в моих силах, верно?
4 December
Timpul
Это должен был быть пост, посвященный чему-нибудь светлому или поучительному, но… Сегодня будет минутка вредности.
Вот вы как относитесь к мыслям в духе "значит, время не пришло", "всему своё время" и прочее? Я та еще торопыжка и нетерпунья, сразу хочется, как маленькой, топать ножками, возмущенно хмурить носик и немножко посердиться. Что еще за "надо подождать"? Кому надо? Мне не надо, я так не хочу и не играю х)
Раньше это чувство тянуло за собой обиду, отчаяние и страхи. Сейчас (прогресс!) я как бы отрешенно наблюдаю за своим этим состоянием и немного посмеиваюсь. Признаю его и принимаю. Напоминаю себе о доверии миру и двигаюсь дальше, отпустив всё.
Сейчас бы как в трансерфинге - просто выбрать другую дорожку и всё. Вуаля!
3 December
Energia
Я всё думала, с какой же темы начать, и вдруг поняла, что лучшее это то, что сейчас актуально для меня.
В "женской" теме говорят, что мы должны быть наполненными, и только тогда мы сможем поделиться чем-то с другими. И всё бы ничего, я ощущала себя вполне наполненной (эмоционально), но при этом вдруг стала замечать у себя спад энергии. Раньше, до появления в моей жизни работы, у меня никогда не было таких проблем, как раз наоборот: надо мной часто друзья подшучивали по поводу того, что я с самого утра уже бодрячком и готова… да ко всему угодно готова!
Сейчас нет, сейчас всё поменялось. Я валю всё на зиму и то, что совсем не вижу солнца. Да и не гуляю столько, сколько в более теплое время года. Впрочем, не так уж важно определять круг всех виноватых. Лучше искать выход из создавшегося положения.
Банальные банальности, но! Для меня то, над чем я сейчас работаю (или по крайней мере намерена следить за этим) это:
1. Сон. Надо-таки ложиться спать до 12, а лучше хотя бы в 11-11:30.
2. Питание. Главный критерий - разнообразие. Но последить за тем, какие элементы мне нужно получать тоже стоило бы. Правда, кое-что я уже делаю: стала пить рыбий жир (спасаюсь от недостатка витамина D).
3. Движение. Замечала за собой, что какие-то события, которые мне нравятся, вызывают у меня прилив сил. Как и прогулки и физ.нагрузка, хотя я та еще ленивая жопочка. Но начинать день с сурья намаскар и уделять хотя бы по пару минут в день танцам под зажигательную музыку - то, что надо.
4. Keep calm. Очень много всего то и дело норовит выбить тебя из колеи, но надо быть выше этого. Энергия уходит впустую на все эти раздражители и последующую самонакрутку. Способов бороться с этим много, главное вовремя их вспомнить.
Это - основа основ, то, за что нужно держаться, если я хочу идти дальше. А я хочу.
27 November
Apus de soare
Что ж, приветствия, пожалуй, затянулись, но потерпите ещё немного.
В какой-то момент своей жизни я поняла, что нужно срочно спасать себя. Предыстории того состояния не будет. Несколько дней я просто бездумно твердила себе позитивные жизнеутверждающие установки, судорожно не допуская никаких мыслей. Понимая, что если допущу - не сдержу слез, а как назло работа, работа… Первое время забивала каждый день встречами и событиями, зная, что думать нельзя, что нужны хорошие впечатления и эмоции, дорогие люди. И… начала исполнять свои желания, зная, как сильно мне это было нужно. Всё стало налаживаться. Вернулась сила воли, был интерес к разного рода интересным людям и знаниям, которые им помогли. Вдохновлялась, впитывала всё в себя, как губка, сознавая, что что-то отложится само по себе, а что-то должно перевариться. Кое-что начала применять. Мелочи, из разряда "а что, так можно было?". Стала ловить вкус от преодоления себя, начала появляться уверенность в том, что это нужно делать: преодолевать себя. Это яд, это трудно, но это стоит того, и ты понимаешь, что в твоих силах выбирать то, что ты хочешь. Да, кому-то, возможно, это всё не нужно, но мне нужно. То, что кому-то само собой разумеется, - для меня та еще загадка. Люди разные.
Это время, которое длилось более полугода, я старалась посвятить выполнению своих желаний. Делать то, что хотела, будто бы доказывая кому-то, что могу быть счастлива и так. Чтобы сказать, эй, посмотри, сколько всего я сделала из того, о чем мечтала, ух! И этот кто-то - это конечно же я в первую очередь. Конечно же я… Но не только.
Попутно я находила ответы на многие вопросы, которые не были заданы никем. Думала, конечно, почему же сейчас, когда мне было это нужно раньше? И так же думала, что, время радоваться - я обошлась малыми ранами. Будущее? О нём старалась много не думать, всё равно его не видно, сколько не вглядывайся в горизонт.
И вот мы встретились. В целом я собой довольна, ведь я смогла наладить атмосферу в своём сердце и хотя бы пытаться брать ответственность за своё счастье. По крайней мере там, где это можно сделать. К слову, учусь видеть это в местах, которые раньше не замечала.
Мини-план на "сейчас": тренировать силу воли, видеть возможности и варианты в каждом здесь и сейчас, продолжать учиться доверять Вселенной.
Доброй ночи.
0
26 November
Prin întuneric
Вряд ли это важно, но пусть отправная точка будет как-то обозначена. Так, скажем, в целях измерения пройденного пути.
Мне только-только исполнилось 24. Тот возраст, о котором в детстве я думала, что я буду уже глубоко семейной дамой, имеющей какие-то разнообразные счастливые будни, и возможно даже ребенка. Не то, чтобы это была цель, просто мне казалось, что так будет и всё это как-то само собой разумеется. Счастье, любовь, творчество и яркая жизнь. Будущий муж, конечно же, мне вот-вот встретится, и мы будем не разлей вода! Что же я имею в итоге?
Моя "взрослая" семья заключается на мне же, работа… Работа моя мне откровенно не нравится, считаю оставшееся время до конца распределения, и задаюсь вопросом, а чем, собственно, я бы хотела заниматься в жизни. Что я могу дать миру? Кстати о мире - его тайн я узнала куда меньше, чем мне бы того хотелось бы. Какое огромное поле деятельности, знать бы, с чего начать! Знать бы…
Я всегда двигалась вслепую. Интерес загорался то тут, то там. А чувства внутри те же - 16 тебе или уже за 20. Пусть они и сменны, и цикличны. И в какой-то момент понимаешь, что нечему удивляться, если при желании просто быть, - большую часть прошедшего времени ты просто был.
Раз за разом я стараюсь проснуться. Раз за разом меня будит мир. И раз за разом я продолжаю засыпать в нем.
0
25 November
Soartă
Пришла сюда, вдохновленная, чтобы изменить свою судьбу. Как думаете, возможно вообще выполнение такого рода наполеоновских планов?
В любом случае, говорю себе, что так продолжаться больше не может, и что нужно взять всё в свои руки. Ответственность за свою жизнь - не бремя, а свобода. Вот и давно пришла пора это сделать. Правда, путь этот я начала не сегодня и даже не вчера, просто почувствовала потребность в какой-то опоре, в чём-то осязаемом. Вести дневники на бумаге я давным-давно забросила, но знаю, насколько становится легче вместе с ними, и какую большую пользу они несут. А ещё это память. И, зачастую, напоминания о прошлых открывшихся тебе истинах, которые так легко снова потерять и забыть в суете дней.
Что ж… мои стремления просты как дважды два: это любовь, это счастье, это красота. Приправленные щепоткой эксперимента.
Сколько себя помню, меня всегда интересовало устройство мира, понятие души, смерти, вселенная, мысли, Бог, и прочее, прочее. За свою жизнь я успела получить немало знаний о психологии, построении отношений, о материальности мыслей и влиянии их на нашу реальность. Научилась ли я применять свои знания? Ага, если бы! Разве что на 2-3%! А всем известно, что знания, полученные, но не примененные в жизни, куда хуже отсутствия знаний. Наступает зима, а это значит, что пришла пора рукавичек. Ежовых рукавичек.
Я здесь для систематизации своих мыслей, для того, чтобы проще было определить для себя направление и двигаться согласно нему. Чтобы следить за тем, насколько мне это удается. И попутно делиться реализацией. А что, вдруг у меня получится? По крайней мере кто-то из вас вдруг может узнать, что что-то из этого работает. Хотя, опять же, в том же инстаграмме полно людей, кто это подтверждает и без меня. Так вот, я тоже хочу к лучшей жизни. И сегодня я делаю маленький очередной шаг.
2