Dragoste
23 December
Посмотрим, что из этого выйдет
Многие из вас уже знакомы с идеей составлять списки желаний. Обычно речь идёт о 50-100 желаниях, и всегда вслед идёт утверждение, что написать их не так уж и просто!
На днях я наткнулась на информацию о том, что наши предки в солнцестояние загадывали по 300 желаний, и решила принять этот вызов на такое большое число. Правда, у меня уже была кое-какая база: летом я составляла список желаний с ориентиром на число 150, но вышло у меня написать где-то 70-80 желаний. Список время от времени пополнялся, и на декабрь он был уже около 180-190 пунктов. К слову, какое-то количество желаний исполнилось, правда, я не посчитала, какое. Записываю я их по всем правилам, то есть в настоящем времени (как исполнившиеся) и максимально без отрицаний и принадлежностью ко мне (т.е. нельзя желать за кого-то). В список идёт все, что удалось вспомнить: от мелочей до глобального.
Список трехсот я стала писать с нуля, и практически на одном дыхании написала больше ста пунктов. Потом начала давать себе ориентиры, в какой области писать желания, да и отрывалась периодически на сериал, что попутно тоже подкидывало мне идей. В итоге в 3 часа ночи я поняла, что вырубаюсь. На тот момент у меня было записано 251 желание, и хотя я понимала, что можно-таки попробовать "добить" 300, спать хотелось сильнее. Ну да, может, допишу ещё тот список позже (пока писала этот пост, дописала до 257).
Из этого я сделала два вывода. Первый - большая часть моих желаний таковы, что их осуществление зависит от звёзд и случая скорее, чем от меня. Что ж, оставлю их на рассмотрение небесной канцелярии. Второй - когда начинаешь быть внимательным к своим желаниям, они рождаются проще и легче. В этот раз список писать было куда веселее и проще, особенно когда я уже знала, что некоторые такие желания, о которых ты в обычной жизни и не помнишь и не задумываешься, вполне могут исполниться.
Есть ещё один вывод, которым я хочу поделиться с вами. Он у меня родился ещё до этой практики с желаниями, и периодически всплывает у меня внутри. Нужно больше мечтать и больше позволять себе мечтать. Это расширяет границы. Знаете, как в детстве, когда ты хочешь себе замок, и придумывает в голове и замок, и волшебный сад, и его обитателей, и праздники, устраиваемые в нем. А не взрослые желания аля "жить лишь бы где, только не на улице" или "мне хотя бы комнатушку-квартирку, хоть самую маленькую"! Со второго такого взрослого желания ты ждёшь защиты от разочарования от неисполнения первого, но и никогда не получишь настоящего импульса, заставляющего тебя двигаться вперёд. Причем двигаться так ярко и заразительно, что это будет настоящий win-win тебя и окружающих.
Открывайте свое сердце и мечтайте. Будьте смелее! И давай вместе посмотрим, что из этого выйдет.
20 December
"Трактат" об эгоизме.
На эту тему можно говорить бесконечно, и у каждого будет своё мнение на этот счет. Так или иначе, с этим понятием приходится сталкиваться едва ли не каждый день. При этом свой эгоизм мы по обыкновению спускаем себе с рук, а против чужого чаще всего люди борются с пеной у рта, доказывая, что так, как ты, поступать нельзя, некрасиво и крайне ужасно! Тем не менее, практически каждый скажет, мол, здоровый эгоизм в человеке должен быть, надо любить себя и всё такое.
Замечали, что эгоистами вас начинают называть, когда вы не играете по чьим-то правилам? И что люди, "кинувшие" договоренности с другими в силу своих желаний, в довесок еще обижаются на тех, кому это не нравится, и говорят, я что, должен был это делать? Ну и что, что обещал, он друг, он ДОЛЖЕН понять, что обстоятельства изменились. Как бы этот кто-то должен, а я нет. А я пуп Земли, меня надо любить не смотря ни на что, я же себя люблю.
Я не знаю, где та грань между любовью к себе и эгоизмом. Между нездоровым и здоровым эгоизмом, и чем они отличаются от эгоцентризма. И вообще я не люблю всю эту полемику и придирки к словам. Но я думаю, что если ты хочешь, чтобы тебя принимали - научись принимать других. Если ты считаешь кого-то эгоистом, думающим лишь о себе, и спешишь на всех порах сообщить ему свои мысли, пристыдить и заставить испытывать чувство вины, то стоит задуматься, а не зеркалит ли этот человек ТЕБЯ? Кто из вас на самом деле эгоист?
Правда ли, что люди, желающие договориться, найдут общий язык и решение? Даже если этим решением будет разойтись каждому в разные стороны и идти своей дорогой. Но те, кто хочет только того, чтобы их слушали, часто слушают других лишь для того, чтобы дождаться паузы и начать говорить самим.
Но бывает и обратная ситуация. Когда ты видишь то, чего не достаёт тебе. Когда люди ставят в приоритет СЕБЯ, а ты понимаешь, что ты шёл навстречу, подстраивался ради них, а в итоге остался с носом, потерянным временем и не исполненными ожиданиями. И того эгоизма, который ты вдруг увидел в них, тебе как раз-таки и не хватает.
Так по-разному решаются одни и те же ситуации у разных людей… Для себя я решила, что сталкиваясь с тем, когда люди в последний или практически последний момент отменяют встречи, договоренности, планы и так далее (и вообще хорошо, если сообщат тебе об этом, а не ты просто узнаешь, когда время придет), то лучшим решением будет принять это всё и выдохнуть. В идеале конечно обрадоваться и понять, что это всё значит, что для тебя уготован план получше! Это стоит того хотя бы ради спасённого настроения, которое, кстати, однозначно улучшит вам хотя бы этот день. Но это не значит, что не стоит делать выводы о людях, поступивших так с вами. И передвинуть их в списке приоритетов, скажем… в конец этого самого списка.
Всем добра!
19 December
Выбирайте осознанно.
Расскажу вам о реализации моего намерения "не ныть".
В выходные всё было просто, но как только начались будни на нелюбимой работе (которую я ближайшие 7 месяцев в силу обстоятельств не могу сменить), ситуация резко изменилась. И если с очевидным нытьём и жалобами всё относительно просто: их нужно просто вовремя заметить и пресечь, - то вдруг выяснилось, что очень и очень многого я даже и не замечала! Когда я стала думать об этом более внимательно, то решила назвать все эти проявления одним словом: недовольство.
Телефон трезвонит безостановочно? Люди по пять раз переспрашивают одно и то же даже после того, как сделали вид, что всё поняли? Делают так, как ты им сказала не делать? Не делают так, как нужно, надеясь, что ты дурочка и прокатит и так? В буфет не привезли ничего вкусного? Последнюю пышку забрал человек, стоящий в очереди перед тобой? В транспорте отдавили ногу и испачкали пальто? - всё это и многое другое может вызывать недовольство. Ты можешь не жаловаться, но так и тянет хотя бы выплеснуть эмоции то каким-нибудь вздохом, то закатыванием глаз в лучшем случае. А ведь я на это даже не обращала внимания! А этого так много в моей жизни!
И когда начинаешь отслеживать даже такие реакции и проявлять себя как-то иначе. Заметив, просто отпустить ситуацию и направить энергию на то, чтобы найти решение (ответить на вопрос в шестой раз, вытереть пальто, подумать, что взять вместо пышки и т.д.) - становится гораздо легче. Ты бы и так искал решение. Но ты будто бы сэкономил энергию, а то и получил какой-то дополнительный заряд. Не важно, как это работает, но это работает. Раньше я ныла и ворчала, думая, что таким образом я облегчу себе душу, выплеснув эмоции (девушки наверняка меня поймут, как сильно порой нужно деть куда-то накопившиеся эмоции!), но на деле оказалось, что все не так. Гораздо больше облегчения приносит ВЫБОР НЕ ПРОЯВЛЯТЬ НЕДОВОЛЬСТВО, что бы ни случилось. Даже если очень хочется. Принять всё. Идти дальше. На удивление, часто даже накатывает волна "зато" или еще какой радости.
Правда, это очень обширный и большой квест, который так просто не пройдёшь :) И на то, чтобы перестроить своё сознание, нужно время. Пожелайте удачи, я только в начале пути!
16 December
Шаг первый
Чтобы прийти в новое место, нужно сначала сменить привычный маршрут.
Или тебя все устраивает? Столько мыслей о том, что многое не так, как хотелось бы, и даже есть знания о том, где, как и при каких обстоятельствах тебе было бы хорошо, и чего ты хочешь. А действия по большей части все те же. Как же легко снова и снова "засыпать", крутиться в тех же сетях, думая, что вот-вот, ещё немного, ещё чуть-чуть что-то узнать, открыть какой-то секрет (открытый тобой и другими уже много раз!), и тогда ты сможешь все изменить. Тогда-то возможно и откроется дверь, за которой будет чудо. Или дверь, за которой дверь, за которой чудо. Сам себе лабиринт выстраиваешь, заметил?
Сейчас говорят о том, что карма - это по сути ваша реакция на определенные события. И пока вы не пройдете этот урок, пока будете реагировать на все как улитка, - этим событиям суждено раз за разом возникать в вашей жизни. Если же урок будет пройден, то максимум жизнь подкинет вам его ещё разок, чтобы удостовериться, что экзамен сдан. И больше этой карме нечего будет делать на вашем пути.
Кажется, со мной так и случилось. Схлопотала пересдачу, а все знания успешно вылетели из моей головушки. Что ж, выходим на повторение. Что же на самом деле было тогда моей волшебной палочкой?
Мысли! Проработка начинается с самого "нижнего" уровня. Первое: твердая решимость не ныть. Ни по каким поводам, ни в силу усталости, ни по тяжким и невыносимым обстоятельствам, ни для поддержания темы или обозначения своей слабой позиции. Пора закрывать эту дыру и заканчивать с жалобами. Просто потому, что я так хочу. Что я буду делать с этим и каким образом буду осуществлять - будет видно. Но это сделать необходимо. Я знаю, как будет непросто, но это того стоит.
Второе: отслеживать свои мысли, установки и отрицания, которые я сама себе, да и другим тоже транслирую. И переворачивать то, что явно мешает, в другую плоскость. Я знаю, в этом деле важна искренность, но я так же знаю, каким образом осуществить этот "переворот", не покривив душой.
Третье: радость. Моя личная путеводная звезда. Стараться привносить радость в каждый мой и не мой день - тот ориентир, который я задаю себе сегодня.
Что ж, в добрый путь!
Ааааа!
Возможно некоторые из вас слышали о mindwell. Возможно, некоторые из вас даже есть там.
Заметила за собой такую вещь, причем это все существует уже очень давно. Я хочу писать. Мне нравится писать. Но я почти не пишу. Сложно сказать, почему. То это нехватка времени, то задержка внимания на иных выщах. То какое-то стеснение перед читателем. Желание писать полезное, но в то же время стремление поделиться эмоциями или мыслями, и все это вкупе с моей манерой часто говорить путано и загадками. И как с этим всем идти на контакт с аудиторией и нести какую-то пользу?
Наверное, нужно писать больше, более открыто, ломать эти внутренние барьеры и будь, что будет. Может мне просто не понравится и я снова заброшу все свои дневники. А может они останутся маленькой отдушиной. Будет видно. Но сейчас я на, наверное, самых маленьких и заброшенных и пока ещё не открытых ресурсах х) писать во всяких инстаграммах или тейсти для меня как-то чересчур. Хотя я и планировала изначально пойти на тейсти, но там был очередной сбой и не вышло. Так началась новая страница здесь, и новая очередная "история".
6 December
Каково это: быть разинькой
Не знаю, что это было: этакий урок от жизни на доверие или же банально то, что нужно быть осознаннее, внимательнее и вообще просто нормально просыпаться по утрам х)
Я вышла из квартиры, захлопнула дверь и вдруг почувствовала, что чего-то будто бы не хватает. Смотрю - а я оставила дома сумочку. А это значит, что у меня нет ничего: ни ключей от дома, ни телефона, ни денег, ни проездного… Дома никого нет и до самой ночи не будет, да и на работу пора.
После секундного замешательства просто пошла на трамвайную остановку, зная, что быть мне сегодня зайчиком. Решения, как дальше быть, пришли в голову почти сразу же. Да и день получился на удивление хороший и легкий. Дискомфорта от отсутствия связи и интернета я не почувствовала, а единственное, чего не хватало - это бальзама для губ. Зима на дворе как-никак. Да, эта ситуация меня как-то пробудила и сразу я испытывала некое раздражение от ощущения, что у меня ничего нет! Но в то же время была легкость и было смешно от мысли, что если что, то у меня сейчас и своровать нечего. И возможность встретить контролеров тоже как-то не пугала. И потом, когда я вышла на обед прогуляться, погода была по-весеннему чудесной и солнечной, такой, что я была даже рада, что меня не отвлекает от нее телефон. А еще я почувствовала, насколько дамская сумочка стала неотъемлемой частью тебя, и насколько без нее можно почувствовать себя… будто бы беззащитной, не одетой, и вообще свободной. И как быстро ты к этому привыкаешь.
Сегодня я просто знала, что я действую по ситуации и доверяюсь миру. И всё будет хорошо.
Всегда бы было это чувство внутри. Впрочем, хм, это же в моих силах, верно?
4 December
Timpul
Это должен был быть пост, посвященный чему-нибудь светлому или поучительному, но… Сегодня будет минутка вредности.
Вот вы как относитесь к мыслям в духе "значит, время не пришло", "всему своё время" и прочее? Я та еще торопыжка и нетерпунья, сразу хочется, как маленькой, топать ножками, возмущенно хмурить носик и немножко посердиться. Что еще за "надо подождать"? Кому надо? Мне не надо, я так не хочу и не играю х)
Раньше это чувство тянуло за собой обиду, отчаяние и страхи. Сейчас (прогресс!) я как бы отрешенно наблюдаю за своим этим состоянием и немного посмеиваюсь. Признаю его и принимаю. Напоминаю себе о доверии миру и двигаюсь дальше, отпустив всё.
Сейчас бы как в трансерфинге - просто выбрать другую дорожку и всё. Вуаля!
3 December
Energia
Я всё думала, с какой же темы начать, и вдруг поняла, что лучшее это то, что сейчас актуально для меня.
В "женской" теме говорят, что мы должны быть наполненными, и только тогда мы сможем поделиться чем-то с другими. И всё бы ничего, я ощущала себя вполне наполненной (эмоционально), но при этом вдруг стала замечать у себя спад энергии. Раньше, до появления в моей жизни работы, у меня никогда не было таких проблем, как раз наоборот: надо мной часто друзья подшучивали по поводу того, что я с самого утра уже бодрячком и готова… да ко всему угодно готова!
Сейчас нет, сейчас всё поменялось. Я валю всё на зиму и то, что совсем не вижу солнца. Да и не гуляю столько, сколько в более теплое время года. Впрочем, не так уж важно определять круг всех виноватых. Лучше искать выход из создавшегося положения.
Банальные банальности, но! Для меня то, над чем я сейчас работаю (или по крайней мере намерена следить за этим) это:
1. Сон. Надо-таки ложиться спать до 12, а лучше хотя бы в 11-11:30.
2. Питание. Главный критерий - разнообразие. Но последить за тем, какие элементы мне нужно получать тоже стоило бы. Правда, кое-что я уже делаю: стала пить рыбий жир (спасаюсь от недостатка витамина D).
3. Движение. Замечала за собой, что какие-то события, которые мне нравятся, вызывают у меня прилив сил. Как и прогулки и физ.нагрузка, хотя я та еще ленивая жопочка. Но начинать день с сурья намаскар и уделять хотя бы по пару минут в день танцам под зажигательную музыку - то, что надо.
4. Keep calm. Очень много всего то и дело норовит выбить тебя из колеи, но надо быть выше этого. Энергия уходит впустую на все эти раздражители и последующую самонакрутку. Способов бороться с этим много, главное вовремя их вспомнить.
Это - основа основ, то, за что нужно держаться, если я хочу идти дальше. А я хочу.
27 November
Apus de soare
Что ж, приветствия, пожалуй, затянулись, но потерпите ещё немного.
В какой-то момент своей жизни я поняла, что нужно срочно спасать себя. Предыстории того состояния не будет. Несколько дней я просто бездумно твердила себе позитивные жизнеутверждающие установки, судорожно не допуская никаких мыслей. Понимая, что если допущу - не сдержу слез, а как назло работа, работа… Первое время забивала каждый день встречами и событиями, зная, что думать нельзя, что нужны хорошие впечатления и эмоции, дорогие люди. И… начала исполнять свои желания, зная, как сильно мне это было нужно. Всё стало налаживаться. Вернулась сила воли, был интерес к разного рода интересным людям и знаниям, которые им помогли. Вдохновлялась, впитывала всё в себя, как губка, сознавая, что что-то отложится само по себе, а что-то должно перевариться. Кое-что начала применять. Мелочи, из разряда "а что, так можно было?". Стала ловить вкус от преодоления себя, начала появляться уверенность в том, что это нужно делать: преодолевать себя. Это яд, это трудно, но это стоит того, и ты понимаешь, что в твоих силах выбирать то, что ты хочешь. Да, кому-то, возможно, это всё не нужно, но мне нужно. То, что кому-то само собой разумеется, - для меня та еще загадка. Люди разные.
Это время, которое длилось более полугода, я старалась посвятить выполнению своих желаний. Делать то, что хотела, будто бы доказывая кому-то, что могу быть счастлива и так. Чтобы сказать, эй, посмотри, сколько всего я сделала из того, о чем мечтала, ух! И этот кто-то - это конечно же я в первую очередь. Конечно же я… Но не только.
Попутно я находила ответы на многие вопросы, которые не были заданы никем. Думала, конечно, почему же сейчас, когда мне было это нужно раньше? И так же думала, что, время радоваться - я обошлась малыми ранами. Будущее? О нём старалась много не думать, всё равно его не видно, сколько не вглядывайся в горизонт.
И вот мы встретились. В целом я собой довольна, ведь я смогла наладить атмосферу в своём сердце и хотя бы пытаться брать ответственность за своё счастье. По крайней мере там, где это можно сделать. К слову, учусь видеть это в местах, которые раньше не замечала.
Мини-план на "сейчас": тренировать силу воли, видеть возможности и варианты в каждом здесь и сейчас, продолжать учиться доверять Вселенной.
Доброй ночи.
0
26 November
Prin întuneric
Вряд ли это важно, но пусть отправная точка будет как-то обозначена. Так, скажем, в целях измерения пройденного пути.
Мне только-только исполнилось 24. Тот возраст, о котором в детстве я думала, что я буду уже глубоко семейной дамой, имеющей какие-то разнообразные счастливые будни, и возможно даже ребенка. Не то, чтобы это была цель, просто мне казалось, что так будет и всё это как-то само собой разумеется. Счастье, любовь, творчество и яркая жизнь. Будущий муж, конечно же, мне вот-вот встретится, и мы будем не разлей вода! Что же я имею в итоге?
Моя "взрослая" семья заключается на мне же, работа… Работа моя мне откровенно не нравится, считаю оставшееся время до конца распределения, и задаюсь вопросом, а чем, собственно, я бы хотела заниматься в жизни. Что я могу дать миру? Кстати о мире - его тайн я узнала куда меньше, чем мне бы того хотелось бы. Какое огромное поле деятельности, знать бы, с чего начать! Знать бы…
Я всегда двигалась вслепую. Интерес загорался то тут, то там. А чувства внутри те же - 16 тебе или уже за 20. Пусть они и сменны, и цикличны. И в какой-то момент понимаешь, что нечему удивляться, если при желании просто быть, - большую часть прошедшего времени ты просто был.
Раз за разом я стараюсь проснуться. Раз за разом меня будит мир. И раз за разом я продолжаю засыпать в нем.
0
25 November
Soartă
Пришла сюда, вдохновленная, чтобы изменить свою судьбу. Как думаете, возможно вообще выполнение такого рода наполеоновских планов?
В любом случае, говорю себе, что так продолжаться больше не может, и что нужно взять всё в свои руки. Ответственность за свою жизнь - не бремя, а свобода. Вот и давно пришла пора это сделать. Правда, путь этот я начала не сегодня и даже не вчера, просто почувствовала потребность в какой-то опоре, в чём-то осязаемом. Вести дневники на бумаге я давным-давно забросила, но знаю, насколько становится легче вместе с ними, и какую большую пользу они несут. А ещё это память. И, зачастую, напоминания о прошлых открывшихся тебе истинах, которые так легко снова потерять и забыть в суете дней.
Что ж… мои стремления просты как дважды два: это любовь, это счастье, это красота. Приправленные щепоткой эксперимента.
Сколько себя помню, меня всегда интересовало устройство мира, понятие души, смерти, вселенная, мысли, Бог, и прочее, прочее. За свою жизнь я успела получить немало знаний о психологии, построении отношений, о материальности мыслей и влиянии их на нашу реальность. Научилась ли я применять свои знания? Ага, если бы! Разве что на 2-3%! А всем известно, что знания, полученные, но не примененные в жизни, куда хуже отсутствия знаний. Наступает зима, а это значит, что пришла пора рукавичек. Ежовых рукавичек.
Я здесь для систематизации своих мыслей, для того, чтобы проще было определить для себя направление и двигаться согласно нему. Чтобы следить за тем, насколько мне это удается. И попутно делиться реализацией. А что, вдруг у меня получится? По крайней мере кто-то из вас вдруг может узнать, что что-то из этого работает. Хотя, опять же, в том же инстаграмме полно людей, кто это подтверждает и без меня. Так вот, я тоже хочу к лучшей жизни. И сегодня я делаю маленький очередной шаг.
2